Recetas de vida con Élita: El mito del amor y la crisis de la pareja

¿Es el amor para siempre?

Infidelidad, rompimiento y desencanto, ¿se presentan de manera irremediable?

Un biólogo, un médico y una terapeuta se disponen a discutir acerca de la crisis de la pareja en el siglo XXI. Los reúne el libro El mito del amor y la crisis de la pareja, del investigador Rafael Montesinos

El biólogo Armando Ferreira, con grado de doctor en Ciencias Biológicas y profesor del Departamento de Biología de la Reproducción en la Universidad

Nosotros trabajamos una línea de investigación que tiene que ver con las bases biológicas de la fidelidad y hacemos análisis sobre el origen del amor. Como biólogo me gustaría plantear algunas consideraciones acerca de la evolución del amor.

─En todos los organismos vemos que -entre menos desarrollados- cuando se reproducen dejan a sus crías y se desentienden completamente de ellas; conforme se asciende en la escala evolutiva hay un mayor cuidado hacia las crías y surge un sentimiento amoroso, en especial de las madres hacia las crías para poderlos proteger.

─Posteriormente, sobre todo en el caso de los mamíferos, surge el amor de la pareja como una necesidad que tiene en este caso la mujer para sentirse protegida por el hombre, debido a que la cría del ser humano nace muy indefensa en comparación con otras especies.

Ahora toca el turno al doctor Javier Velázquez Moctezuma, rector de la Unidad Iztapalapa -médico cirujano, maestro en Psicobiología y doctor en Biología de la Reproducción-.

El rector argumenta que algunas de las cosas encontradas en los laboratorios de neurociencias acerca del amor, el apego y la infidelidad abren nuevas avenidas a la comprensión de este fenómeno.

─Les pondré el ejemplo de unos ratoncitos que son exactamente iguales, unos viven en la pradera y otros en la montaña, sin embargo, unos son monógamos y otros polígamos.

Relata que los investigadores hallaron que tales roedores tienen diferencias hormonales: la oxitocina y la vasopresina (hormonas relacionadas con los patrones sexuales) y reflexionaron que quizá ello era la base biológica de la monogamia y la poligamia por lo que decidieron realizar una serie de experimentos sencillos.

─Les colocaron oxitocina y vasopresina [a los ratones] que no tenían. Y a los que poseían mucha se las quitaron. Resultado: la conducta cambió. Los polígamos se volvieron monógamos; y los monógamos, polígamos.

Velázquez Moctezuma es categórico: ─Ahí tuvimos una base inicial de que la fidelidad tiene un sustrato hormonal muy claro que por primera vez se localiza y esto ha abierto una línea de investigación muy intensa que se está trabajando desde muchos abordajes en diferentes laboratorios.

En relación con lo finito del amor (planteado en el texto de Rafael Montesinos) apunta que el amor tiene diferentes momentos e intensidades. ─El primer estado de enamoramiento es casi patológico: hay taquicardias, ansiedad, insomnio, pensamientos reiterativos y obsesiones, entre otros.

─Es una situación muy intensa que tiene que pasar necesariamente porque no podemos vivir en ese estado. Viene una segunda etapa que es la habituación como una capacidad del cerebro. Ante la novedad: reaccionamos, aprendemos y nos acostumbramos.

En conclusión: ─La pareja, en los primeros meses, nos estimula, nos sorprende, nos provoca. En los segundos meses ya es otra la sensación. Es la capacidad de habituación, porque la necesidad de vivir una situación intensa es la que nos puede llevar a la ruptura y esto se explica si entendemos el proceso del estrés.

Toma la palabra la doctora Valeria Villa -psicoterapeuta familiar y de pareja- y refiere que Rafael Montesinos (autor del libro que se está presentando), señala algo primordial respecto a cuando todo sale mal y se culpa al otro. ─Es nuestro narcisismo sano: yo he dado más, no me he equivocado tanto, es sido súper entregado(a) y tú eres el que no da y tienes que ir a terapia....

La especialista se dice fanática de Octavio Paz y recuerda que el Nobel mexicano planteaba que la libertad es necesaria para que exista el amor y precisa que el amor a la libertad va antes que el amor-posesión, el amor-dominio y el amor-control.

─Paz expresa que nos encanta hacernos la pregunta masoquista, ¿en qué piensas?, ¿de veras me quieres? Nos perseguimos masoquistamente, porque generalmente se contesta lo que el otro quiere oír, para conservar la armonía.

La conductora de Canal 11 explica que: hay muchos tipos de sexo y las mujeres nos hemos comprado la idea, para no vernos mal, de decir: estoy enamorada, aunque hayas salido tres veces con él, para validarte a ti misma y frente a los demás, que te vas a acostar con ese hombre.

─Hay sexo que puede ser amoroso, poco amoroso, tierno, no tierno, salvaje, utilitario, por dinero, por conveniencia, como arma de poder: si no me das lana, maestro; no va a haber. El sexo no necesariamente tiene que ser amoroso.